なろうと私、こときれる最後の一瞬まで
絶対あきらめない！って、一晩考えて決めた。

今だってあきらめている訳ではない。でも、
残念ながら私の意志とは逆に現実は進んで
行こうとし始めたみたい。。。

あきらめないけど。。。でも、やっぱり万一を
見据えないとならないような。。。


病は気から？それとも病んでいる肉体には健全な
精神は宿らない？どっちだったんだろう。
この1週間ちょっとのだるさは。。。

心も身体も。。。

こういう時に好きな人がいると励みになるし
癒されるよって何人かの人に言われた。

でも、私はそういうタイプじゃないの。
そんなことしても、一時のやすらぎだけで
解決にはならない。

確かに聞いてもらって楽になったり、アドバイス
もらって参考に出来たりってことはある。

でも、それなら大事な友達で充分。
恋人的な人である必要はないと思う。

私が変わっているのかも知れないけど。

良いのかわからない。

親として、こんなこと言っていたらだめなこと
よくわかっている。

でも。。。本当にどう接すれば良いのかわからない。

TDLでの1日。

7時ちょっと過ぎに到着。でも、既に乗り遅れ。
開園は8：30となっていても早くに来ている人は
開園が繰り上がること知っている。

私だって8時開園になるだろうなと思っていた。
やっぱり予測どおり繰り上がりで開園。

でも、普段の土曜日よりは空いていたほうだろうな。
ハロウィーンの期間中だから、もっといるかなって
思ってたけど、やっぱり夏休みのあとだから
控えめだったのかも。。。

しかし、私の耳に入ってくる会話に関西弁が
多かったののにはびっくり。

阪神ほどではなかったみたいだけど。
でも、時間が経つにつれて被害状況が明らかに
なってくると知り合いの安否が気になる。

思うように連絡がつかない。それは、阪神の時に
経験していることだけど。。。
この時は親戚、友達がいっぱい大阪方面にいたから
余計に大変だった。

今回は1人。でも、やっぱり、声が聞けないと不安になる。

プレゼントもらいました。

いろんな嫌なことが続いたあとだから、尚更
うれしい。

土曜日、お天気だと良いな。。。

今日の出社に大きく影響は無さそう。。。

良かった。だって、今日は月曜日。

保育園にシーツやカバー類等を持っていかないと
いけないので、自転車が使えないのは辛いから。

ものが先にうまれてきて、それから行動に移す。
それが当たり前なのかと思ってたけど。。

考えの人がいるってこと、今日は、ある思いと共に
再認識しました。

強打して、あざになっていたお尻の部分は
少しずつ痛みがひいてきた。

でも、嫌な感じ。。。
直接、打ったところじゃなくて、背骨？違うな
椎間板の辺りに痛みを感じてる。

嫌だな、もともと椎間板に少し、弱いところが
あるから。。。

また悪くなってたら、リハビリの日々になっちゃう。

生活費、稼げないじゃない(T_T)

お蔭様で、今年いっぱいは医療費は無料だから
良いけど。

そういえば、母子家庭に対しての補助とかも
すごく厳しくなってきてる。
だから、手当ても少ないし、医療費も来年からは
1割負担だって。。。

ほんと、弱者に対して、もう少し考えてよ！って
怒鳴りたい。

腰が痛い。って、別に激しく腰を使ったりした訳
じゃないです。

何年ぶりかにプールサイドで滑って転びました。
それも何人もの方に声をかけられてしまう位、
派手に。。。

病院でレントゲン撮ってもらって、ひびや骨折は
無いといわれたけど。。。
診察の時に、下着をおろして、私のお尻をみた瞬間
看護婦さん『これは、すごいよ』と。。。

先生も『かなり強打してるよね』と言いながら
あちこち押すんだけど、痛くて痛くて。。。

『とにかく、シップを出すから、それで様子見て』
そう言われたのが昨日。

でも、今日の方が痛い気がするし、お尻をかばい
ながら、歩いているから、足も痺れてきて。。。
もう、最悪だぁ。

やっぱり、自転車乗っているのがいけないのかな。
自転車乗ると痛みを忘れて、めいっぱいこぐから。。
止まった途端、すごい反動がくる。

でも、私、自転車をのんびりこぐこと出来ないんだよね。

今、私に関わってるオトコの人にとって
何なんだろうって。。。

久々に高校の時の同級生に合ったけど。。。
その時の会話で
『おまえといると、私にオンナを感じないで！って
サインみたいなもの、いつも感じる。
なのにさ、飲むと消えて、やたら素直なお前に
なるんだよ。
だから、正直、俺は迫っていいのかどうなのか
いつも考えるよ（笑　』

でも、彼が迫ってきたこと無い。だって、彼と
合う時は彼の新しい彼女の話を聞くことばかりだから。。。（爆


そう、本当は寂しがりやだから、誰かに頼りたい。
でも、相手の負担になるのは嫌。
だから、オトコとオンナの関係になっても甘い
言葉なんて言った事無い。

いつも、私の中に常に冷ややかに対応している
私が存在していることわかっている。
ただ飲むと、きっとこの冷ややかな私はアルコール
消毒されて消えちゃうのかも。。。（苦笑

『こういうオンナって、オトコ側からすると都合よく
使いやすいから、お前、気をつけろよ。』と。

私の今までの恋愛をほとんど見てきてくれていて
私の考えとかもよく知っている彼からの言葉。

そうかも。。。都合良いオンナのポジションかも。

何だか無性に、海に潜って、大きな空間に身を
委ねたくなった。。。

いろんなお勧めポイントがあるだろう。
でも、私はもう一度、パラオに行って潜りたい。

それも日本人ダイバーが少ない時期に。。。

私が初めて、パラオに行ったときは、ほとんど
日本人が居なくて、フランス人がメインだった。

だから、すごく、時間・空間をゆったりと満喫
している彼らの中にいて、気持ちが良かった。

それに。。。フランス人のインストラクターが
すっごく素敵だったし（これが目的じゃないよ）

本当にあの心地よい空間が恋しい。。。

今度は自分で会話できるようにフランス語習得を
目標にこれから頑張ろうかな。。。
（前回は通訳の人を間に入ってもらってたから）

誰かに、優しいメッセージをもらいたくなる。

そんなことは、大抵の人にはあるんじゃないかな。
でも、優しいメッセージって何なんだろう。

単純に
「可哀想。大丈夫。頑張って。見守ってるから。ついてるからね。。。」　等々。

文字のままの励ましや支えみたいなもの？

自分の間違っていることに対して、指摘してくれる
言葉。それは優しいメッセージじゃないの？

確かに人恋しい状態で厳しいメッセージきたら
凹むことだってある。正直な話。

それでも、凹んだからと言って、勝手な理解のまま
消えなくてもいいんじゃない？

私もすぐに消えようとした時があったけど。。。

でも、私は最後にメッセージ送って終わりにしようと
したから、それに対して、叱られたり、誤解だよって
きちんと伝えてもらって消えなくて済んできた。

縁があって、辛いこと相談できる人に出会えた。
世の中にこれだけの人がいたって、なかなかそういう人に
出会うことって難しいんじゃないかな？

厳しいメッセージをくれる程の友達を見つけるのは？

厳しいメッセージと中傷は違うんだから。。。

でも、人それぞれだから。。。
私はこう思っても、ただただ、自分の辛さや苦しみ
聞いてって言う人もいるんだろうし。

相手の顔が見えないから、それを判断しにくいよね。

泣きつきたくなることがある。
というより、大抵は泣きついているんだけど。。。

ただ、昨日は、おかしくなりそうな状態だったけど
我慢した。

何故？

それは、以前に私がその人から、そのことについて
メッセージもらっていたから。。。

泣きついたらだめだって、戒めた。

でもね。。。不思議。
まるで見透かされたかのようなメッセージに
出会えて、よおーし、もう一回、トライして
みようと思えたんだから。。。

泣きつかなくて良かった。


でも、私も中途半端。
せっかく、自分で乗り越えたのに、そのことを
相手に伝えているんだから。。。

そして、その人から
「メールで泣きついておいで。」って言葉もらって
喜んでいるんだから、どうしようもないね。（＾＾；

こういう人がこの世の中にいてくれることが
どれだけ、私の支えになっていることか。。。

本人には、気恥ずかしくてなかなか言えないから
ここで書いたことで伝えたことにしておこう。。

4歳の次男。

隙あらば、私の唇を奪いに来る。。。
どうも、保育園であるお友達が朝、ママと別れる時に
キスしているらしく、それがとっても
羨ましかったんだって。。。

しかし、その場合のキスはかわいいだろうけど。。

次男のキスはいやらしさがある。（笑
だって、ながーいキスでしつこいんだもん。。。

しかし、どこでこんなこと覚えてくるんでしょうね。

使って、口説くオトコなんて大嫌いだ！

今日、大きな公園の親水コーナーで次男を
遊ばせ、私はベンチで優雅に？コーヒー飲みながら
読書していた。

とにかく、暑いから家族連れがいっぱい。私みたいに
母と子どもだけなんて、ほとんど見当たらなかった。

でも、不思議と3時を回った頃から、父と子ども
というのが増えてきた。

たぶん、奥さんに子どもを外に連れ出してと言われ
しぶしぶという感じ。。。

少しは日蔭が増えてきたので、私も次男のそばに
行き、写真をとったり、遊んでいた。
次男と私の遊びに1人の女の子が参加してきて
3人で楽しくしていたら。。。

その女の子のお父さんが近寄ってきた。

「すみません、うちの子まで遊んでもらって。」

『いいえ、こちらこそ。女の子って可愛いですね。』

・・・・と、しばらくは、ありがちな話題が
続いていた。

そんな時、私の母から電話があり、しばらく
その場から離れた。

電話が終わり、そこへ戻ると次男が困った顔して
私の耳元で
『あのね。おじさんがみんなでごはんたべようって、
おかあさんに言ってきてって。。。』

何よ、それ？って感じで。。。
それでも女の子の手前、怒りモードになる訳にも
いかず、にこやかに。。。
『せっかくですが、あともう少しで帰らないと
長男が家にはいりそびれますので。。。』

「そうですか。。。残念だけど○○（女の子の名）
我慢しような」だって。。。

嘘付け。子ども達は何にもそんなこと考えてない。
そんなの子どもの様子を見ていれば判る。

こういう姑息な手段つかうオトコになんか
なびかないよーだ。

いろんな人が不倫であっても、相手の人に
やきもち妬いているのを読んだりすると羨ましくなる。

私は今までの恋愛関係の中で、やきもち＝いけないこと
そう思ってやってきた。

そうでないと、とても付き合いきれない相手が
多かったから。（苦笑

だから、私はどんなに好きな人に対しても必ず
常にどこかラインを引いて付き合っていた。
悲しいよね。って、この年になって思ってる私。

たぶん、やきもち＝重たいって訳じゃないんだって
言われたからだろうね。

メールでやりとりしている時、一緒に飲んでる時、
そんな場面で『あっ、この人はいいひとだな。
いいおともだちでいたいな』って思うことがある。

ただ、そんな時、相手に対して少しでも自分の
気持ちに何か引っかかるものを感じられる場合は
最初から異性としての存在にはなれないと言うように
してる。

それでも、つきあってくれる人だけが私の友達として
残ってくれている。そう思ってた。。。

でもね、ある人の気持ちを聞いて、もしかしたら
私が友達と思っている人たちも、ひたすらオトコ
としての部分を出さないで我慢してつきあって
くれているんだろうかと気になった。

確かに、たまにメールや飲みに行った時にふと
オンナとしての私を求めている彼らを感じること
もある。
そんな時の私は、あくまでも気がつかない振りをしてる。

私はそれが彼らへの出来る限りの誠意かと思ってた。
でも、間違ってたんだよね。
気づかない振りじゃなくて、きちんとその時に再度、
自分の気持ちを伝えて、それが辛いと相手に
言われたら、「今まで、ありがとう」って、
去らなきゃいけなかったんだ。

これからは、そうしようと思う。
相手に我慢ばかりさせるのは、ともだちとは
言わないよね。

今頃でも、気がつけて良かった。。。
かなり遅いけど。。。

繋がりのみを異性に求める人って、何だか思い入れが
強いのかもしれない。

1人のそういう方しか知らないから、わからないけどね。

気楽には会っちゃいけないような気がするんだけど。

ぞぞさん、
ごめんなさい。私は理由があって、お友達限定に
させてもらっているためにリンクできません。
もしかしたら、操作ミスで私のところに登録されて
いるのかもしれません。