離婚すると子どもが15歳未満の場合、
親権者が姓を決める権利がある。

でも、長男は10歳。もう勝手に親権者の
都合だけで姓を決めるにはいかないと思う。
家裁の人も子どもの意見を聞いてあげるべきと
言っていたし。

昨日の件で、長男が私と一緒ということに
ものすごく執着し始めた。
たぶん、父親のこと信じたいけど、昨日みたいな
場面を見ると期待しちゃいけないのかもって言う
思いも出てきたようす。

だから、私に「お母さんと一緒のところが良い。」
と言い出した。
私は『今のお母さんの戸籍に移ると○○（旧姓）に
名前が変わるんだよ』と説明した。

「・・・・・・・。（涙を浮かべながら）
　僕は□□（父の姓）で、お母さんと一緒が良い。」

やっぱり、そうだよね。そんなこと聞かなくても
あなたを見ていたらわかる。

『お母さんはお母さんの道を進もうと思って
今のこの生活を選んだ。それに対して、あなたは
ついてきてくれるって言った。だから、あなたの
気持ちを優先させたいと思っているから』

この言葉に嘘偽りはない。
ただ私自身にすぐに割り切れる気持ちがなかなか
出てこないのも事実。

離婚届を提出して3ヶ月間なら戸籍係りに届けを
提出するだけで離婚前の姓に変われる。それを
過ぎると家裁の許可がいる。

3ヶ月ぎりぎりまで時間を子どもにもらって
悔いのないように決めたいと思う。

元夫。

今日、仕事が休みだったので子どもとの面接日。

しかし。。。
子ども達と一緒に食事がしたいから、夕飯を
食べようと職場に連絡が入った。

確かに月に1回はそういう日を持とうと言った。
が、費用は向こうもちって決めてあった。

お店に先に元夫と子ども達が着いていて注文も
済ませていた。私が注文をしようとメニューを
見ていたら、小さな声で『今日、持ち合わせが
ないから今回だけ頼みます』と。。。絶句。

何で、持ち合わせがないのに、夕飯を誘うのか？
こういう甘さが今回の離婚に繋がっている事
全く学習してない。もう、心中怒りモード。

でも、子ども達が楽しそうにしているから私も
我慢していた。

食事も済み、外へ出て子ども達とお別れの挨拶を
して、お互いの家へ帰ろうとしたら。。。
『三千円、貸して』の一言。えっ？

さすがに頭にきて、「二千円貸すけど、全く
学習能力ないんだ！二度とこんなことしないし、
今日みたいなことあったら、子どもにも会えない
こと、よーく覚えていて！」と捨て台詞して
さっさと子どもを連れて帰宅。

何か思い違いをしているんだろうけど、その程度が
あまりにひどくて、せっかくの食事も水の泡。

やっぱり、この人に期待を少しでも持った私が
馬鹿だったということなんだろう。

あ〜でも、この怒りどうやったらおさまるんだろう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ちゃみさん、怒りおさまりましたか？
思いを受け止めてくれる人がいるから大丈夫かな。
私はここで吐かせて頂くことで気持ちを静めようと
日記を書きながら努力しているところです。

行かないことって、あるだろうけど。。。
私の場合、終わりにしようと思って行動することに
対して多すぎるような気がする。

例えば、意を決して、いろいろ無い頭をひねって
行動したのに、思いがけず引き止められちゃったり、
別れようと思って相手に悟られないようにしようと
頑張ったのに勘付かれて失敗したり。

一番、堪えるのが、自分で悩んだ挙句にその人の
前から消えようと思い、その人のこと大事なのに
わざと嫌われるような言動したりして、自分を
遠ざけさせようと頑張って、やっと思い通りの
状況になったと思ったのに、急にまた振り向かれ
ちゃう時。

せっかく、自分のなかで区切りをつけようと
めいっぱい強がってきたのに。。。
何で？って、思う。

友達に言わせると本当は遠ざかりたくないって
思いが残っているから、そういうふうになるんじゃ
ないかなとのこと。

だって嫌いになって離れるんじゃない。
その人を苦しめたくないから、遠ざかろうと
しているんだもの。思いはどうしたって残る。

その人の嫌いなところを探そうとすればするほど
見つからなくて逆にその人のこと頭にインプット
してしまう。

私は昔から、異性との別れ方、思惑通りにいかなくて
最終的には傷つけるようなことになってしまう。

別れ方うまいのもどうかなって思うけど。。。
私みたいにへたなのは、もっとどうかなって思う。

かかってくる元夫からの電話。

元夫が出て行ってから、まだ3日だけど。。。
大した用事も無いのに電話してくる。

そう、すっごい淋しがりや。
だから1人になって身に沁みてきているんだろう。
孤独感と言うものと失ったものの大きさに。

これがきっかけで立ち直れることが本当に
あるんだろうか？
もしあったとしても、私は一緒に暮らし始めたら
また同じことが起こりそうな気がしてる。

だから、元夫と長男はこの家族の再結成に
向けて頑張っているが、そのことを冷ややかな
目で見ている私がいる。

冷たい人間なんだろう。
でもね、10年間苦しんだの。

その間に何回も失うものの大きさを訴えてきた。
それでも変われなかった元夫。

信じろと言われても『はい、わかりました』とは
なれない。
だって、まだスタートしたばかりで、もう戻ること
ばかり、話をするのはおかしくない？

言葉じゃなくて、行動で示してくれないと
今の私はもう信じることは出来なくなっている。

自分の人生に不安を感じ始めると過去へ思いが
向いて、過去の人に救いを求めたり、追いかけたり
するんだそうだ。

だから、自分が癒されたいとか、精神的な安定を
求める場合、新たに新規の人を探すより、過去の
中で自分が癒されそうな相手に手を差し伸べて
もらいたくなるらしい。

これは、昨日、学校絡みの講演会でカウンセラーの
人が言っていたこと。

上記に書いたことは、親の離婚した場合の子どもの
精神状態の話の中で出てきた。

長男が今、そうかもしれない。
保育園卒園後、学区が違ってしまい、仲の良かった
お友達と小学校が別になった。
最近、その彼に連絡して遊ぶようになった。

でも、考えたら、どの立場の人でもこの傾向って
あるような気がする。

私だってそうだった。元夫のことですごく
辛かったときに常に脳裏に浮かんできたのは
天国から見ているはずの彼だった。

ただ、どう頑張ってもこの彼にはすがれない。
トラックの前に飛び出しちゃったとき、
無意識だと思ってたけど。。。
もしかしたら、彼に救ってもらいたくての
行動だったかもしれない。

だって楽でしょ？いちいち最初から、その人の
ことを知ることをしなくても、過去の人なら
もう既にいろんなことわかっているんだから。

そういうことが無意識な中で行われている。

だから、過去の人への思いが出始めたら
自分の中に何かしら、自分でも気づかないかも
しれない位、小さな不安の芽が出てきているって
1つのサインだと考えて下さいってことだった。
もしかしたら。。。
私が今、元彼の声に救いを感じちゃったりしてる
ことも、これに当てはまるのかな？
そうかもしれない。たぶん、そうなんだと思う。

自分が弱っているときに好きな声が聞けるって
かなりのパワー充電になる。

昨日の会社での救急車騒ぎ。案の定、あっという間に
他の部署にも知れ渡ったらしくて、今朝から
いろんな人からメールが届いていた。

もちろん、あいつ（元彼で今やバツイチ仲間）の
耳にも届いたんだろう。午後、携帯が鳴った。
番号はあいつのもの。

「もしもし。。」
『ほたる。大丈夫なのか？おまえ無理しすぎ
　てんじゃないの？』
「ちゃんと処置してもらってきたから大丈夫。
　ごめん、心配かけて。今、仕事中でしょ？」
『メールじゃなくて、直接、おまえの声が
　聞きたかったから、理由つけて外出してるから
　話しててもOK。』

本当に嬉しかった。私が彼のこと気になったのは
私の好きな声だったから。だから、どうしても
一度会いたかった。でも、まさかこういう関係に
なるとは思わなかったけどね。

いろいろと話していて、そろそろあいつが戻る
時間になったので、お礼を言ってきろうとした。

「ありがとう。タイミング良い電話だった。
　元気になったよ。」
『当たり前だろ。お前は俺の声が好きなんだから。
　だから、どうしても電話したかったんだよ。
　じゃあさ、お礼に一言言ってよ。』
「何？」
『俺のお○○チン、欲しいって』

「（おいおい、せっかく素直に感謝してたのに。
　でも、今日は言っても良いかなって）

　うーん、私にあなたのお○○チン下さい。」

きゃあ、かなりはっきり発してしまいました。
この言葉。

それに対して、あいつの喜びようときたら。。。
仕事になんのか？

『まじぃ、元気になってきちゃった。
　やべぇよ、トイレ行ってから戻んないと。
　ホントおまえHなんだから。。。』

やっぱりね、元気になっちゃうよね。
いつもそうだもん。元気になって困ってる姿
想像したら、ちょっと気の毒な気もしたけど。

でも、わたしのせいか？リクエストしたのは
あ・な・たです。

どうしても生理的に合わない。

この彼は、私がまだ日記を書き始める前に
身内にギャンブル依存症がいる方たちのサイトが
あり、そこで知り合った。

お姉さんのだんなさんがギャンブルで多額な借金を
作って逃げちゃったってことで、お姉さんの
苦労を目の当たりにして、一種、ボランティア的な
存在でそのサイトに参加していた。

いつも支えるばかりじゃなくて、指針を示して
くれる彼に対して、恋愛的な感情ではなく
精神的な部分でものすごく惹かれていった。

でも、今回、離婚をして別居の話を話題に
し始めたら『守ってあげたい。一度、声を
聞かせて欲しい』って。

この時はまだ、気持ちにそれほどの変化は
なかった。ただ、彼には「私は誰か1人の人に
依存して生きていくという道は選ばない。
だから電話で話しても良いけど、あなたの
気持ちにはお応えはできません」と伝えた。


それでも構わないから直接、声を聞いて本当に
強がってなくて、気持ち的に落ち着いているか
どうかだけ知りたいということだったので
電話をした。

そう、それからが彼に対する気持ちに大きく
変化が出てきた。

私はTELオペの仕事をしていたから、半ば自然に
初めての人と電話で話すとき余程のことが
ない限りサービスモードにスィッチが入る。
だから、声が生理的に合わなくても話は出来る。

ただ、生理的に合わないと思い出すと相手が
好意を示してくれればくれるほど私の思いは
逆方向に向かっていってしまう。

私、高い声の男性ってダメなタイプ。
顔よりも声にポイントおくほうだったから
どうしても合わない領域の声の人に対して
好意を持ち続けることができない。

こんな私に好意を持ってくれてありがたい。
それに自分だって彼に対して好意は持ってる。
なのに、どうしてダメなの？って自問自答して
いる。

たまたま、彼が仕事で忙しくて電話で1度話して
からは、もらったメールに返信をするだけの
関係で済んでいた。

だから、この日記に書くことで自分を冷静にして
同じあやまちをしないように持って行こうと
努力しようと思ってたのに。。。

昨夜、突然のコール音。
私すごく疲れていてうとうとしていたところ
だったので、相手が誰かも確かめずに電話に
出てしまった。

彼の声。一気に目が覚めた。
どうしよう、まだ心の準備ができてない。
こんな気持ちが彼に伝わったんだろう。
「寝込みを邪魔しちゃったみたいだね。
　ただ引越しがうまくいったかどうか気に
　なったから。疲れちゃったよね。
　電話きるよ。お休み」って。

助かったと言う気持ちより、申し訳なさで
眠れなくなって、結局、昨日の電話のあと
から起きたまま。（23:43からずっと。。。）

これで仕事になるんだろうかって思うけど。。

私はやっぱり気持ちを立て直すことができない。
それが正直な気持ち。若い頃と違って、無理して
付き合っていくことも出来そうな気はする。
でも、そんな状態を彼が心地よいとは感じない
だろうと思う。

私、彼に宣言しようと思う。
【母親に専念しますって。
　そして子どもと楽しい思い出をいっぱい
　作って、父不在のさみしさを忘れさせるように
　頑張ります】と。

本当にひどい、人の気持ちをもてあそんでいる
ようなもの。ごめんなさい。許してくれなくて
良いから、あなたの記憶から消し去ってほしい。

勝手な言い分なこと、充分、承知している。

でも、私。
あなたに宣言したから、本当にそういう生活
していけるよう頑張ります。

ちょうど、相手もいないから簡単に母親に
専念できる。(^o^)V

こんなこと、同じ経験するたびに思ってる。

私は独身の頃から、どうしても治せないことがある。
それは、どんなにその人のことを精神的にすごく
好きになっても、ふとしたことで一気に気持ちが
冷めてしまうってこと。

これに関しては、どの時代の友達にも、その急速
冷却は理解できないと言われる。

私自身も同じ経験しないように、努力している。
でも、前の人より、デートできる回数が増えて
いくだけで、どうしても、気持ちを立て直すこと
できない。

なぜか、ここのところ、またそういう予感が
してきた。まずい、いい年の人間が同じことの
繰り返しをしちゃいけないだろうって、自分に
言い聞かせてはいるが。。。

結婚してからは夫とのトラブル対処ばかりの
日々だったから、こんなことなかった。

でも、もうすぐ1年。
私が結婚後、初の不倫してから。

ただ私が同じあやまちを犯そうとしている人は
この不倫相手ではない。
彼は今やバツイチ同士の良き理解者になってるから。

*　*　*　*　*　*　*　*　*　*

何だか、だらだら書いてしまいそうだから、
続きは後日。

何なんだろうって思う。

次男の「お母さん、大嫌い！」
長男の「お母さん、僕のことなんかどうでも
良いって思ってる！」

この言葉、何回、子どもからもらっただろう。

その度に、落ち込んだり、必死になって
受け止めようと頑張ってみたり。。。
でも、結局のところは、どれも解決の手段には
ならず、ある時、私が力を抜いて『お母さん、
お手上げだ』って笑って告白したら、子どもたちが私を受け入れてくれた。(苦笑

ホント、ただ、笑顔を見せただけのことだったのに、
それが一番の解決方法だったとは。。。

でも、家庭内に常に嵐が来る気配が感じられると
なかなか笑えなくて、頭の中では理解してても
それが行動につながらなかった。

簡単そうで、心からの笑顔ってむずかしい。
でも、これが一番子どもの支えになるんであれば
努力しないとねって、今の私は肝に銘じてる。
（ただ、出来が悪い母親だから、かなりの努力が
　必要だろうけど。。）

私は10年間かかって、ようやく決意して
行動した。

何度も別れようと言う場面があった。
でも、その際に踏みとどまったのは長男の言葉。
「お父さんにもう一度、チャンスをあげて」
辛いです、子どもにこういう風に訴えられると。

今回、離婚したことを周りの人に話したとき、
数人の保護者の方が教師だった。

その方たちが共通して言った意見。
【子ども達は、自分達のためにと言われることを
　一番いやがる。だから、離婚した場合も
　しなくて仮面夫婦を装うことにした場合も
　絶対にお母さんがこれからのことを全て
　考えた結果であって、決してあなた達の為に
　我慢したり、犠牲になったわけじゃない。って
　ことをきちんと相手が何歳だろうと話して
　やりなさいと。。。】

告白してみたら、周りに離婚した人、親が離婚
した人がいっぱい、本当にいっぱいいた。

特に親が離婚した人は皆、口を揃えたように
お母さんが楽しそうに笑えるようになったから
離婚して良かったんだと思ってます。と。
だから、ほたるさんも小さなことには目を
つぶって少しでも笑い顔を見せて上げて
下さいね。って。
そして、お母さんが自分の決めた道を一所懸命に
歩いて行ってる後姿を見せている限り、子どもは
安心してついて行こうと思えます。と。


参考になるかどうかは、これを読まれた方に
よりますが、私にとっては大きな指針に
なりました。

4歳の次男の体重。

今日、保育園にお迎えに行くと、先生の所へ
行って「なお、帰りたくないの」と訴える。

今日は、次男は園長先生と2人きりで大好きな
ウルトラマンの絵をずっと描いて過ごしていた
そうだ。

ウルトラマン。そう、父親がスカパーで予約して
3本のビデオを作った。それが次男のお気に入りに
なってる。

そのウルトラマンに執着している次男。
先生との会話の中に、「パパが絵を描いてくれるの」
とか、「パパが怪獣になってくれるの」と
パパという言葉がいっぱい出てきたそうだ。

今週には父親が家を出ること、彼はわかってる。
だから、気持ちの中に大きな波がおきそうな
予感を感じているんだろう。

「お母さん、おんぶして連れて帰って」

正直、傘を2本とトートバッグ保育園バッグを
持って長靴を履いた次男を背負うのは辛いと
思った。

でも、彼は自分の体重の何倍もの重い心の傷を
背負ったんだと思うと拒めなかった。

15分弱の帰路。重たかったし、片手で次男を
支えるのはかなりきつかった。
それでも、絶対に降ろさないって決めて歩き
始めた。

私の勝手な思い込みかもしれないけど。。。
ここで彼を降ろさないで家にたどり着けたら
ほんの少しだけでも次男の重たい心の傷が
軽くなるんじゃないかって思った。

2人でくっついていたから、30分弱の間に
汗でびしょぬれ。でも、次男に私の思いは
伝わったみたい。

家に帰ってからは、長男の2日目の料理の
特訓の時に一緒に参加してくれたから。
にこにこしながら。。。

14kg。頑張って担いできて良かった。

初日。って、私ではなく長男。

ひょんなことから、来週の日曜日に小学生の
料理対決の番組の予選会にでることになった。

予選会の頭数を揃えるのに協力してほしいと
言う程度だったので長男も簡単に引き受けた。

しかし、これが意外と大変。
なにしろ、長男は私が残業で遅くなったときに
家の冷蔵庫の数少ない食材でオリジナルの料理を
作る程度の実績しかない。

だから、きちんとした料理なんて初心者に近い。
予選の4品目の内、当日、発表があるものを
作るそうで。。。

ロールキャベツ、チンジャオロース、かに玉、
オムライス。

皆さんはどれが一番簡単だと思われます？
大体、一番簡単なメニューの可能性が高いとのこと。

私はオムライスかなって思ってるんだけど。。。
でも、はずれたら困るので、今日から1品目ずつ
作らせることにした次第で。。。

しかし、たった1回、習っただけで出来る程の
記憶力を持ち合わせてない長男。
1週間あるから練習してくださいねって
そんなこと言われても難しい。

まあ、とりあえずロールキャベツに挑戦。
でも学校の勉強と違い、料理に関しては
飲み込みましかもしれない。

見た目も味も初めてにしてはうまく出来た。
だって材料も味付けも全て目分量だったのに。
（教えている私が全く計量しないタイプだから
　子どもは非常に大変かもしれない。）

明日はチンジャオロースに挑戦。
がんばれ！長男くん。

今日はお疲れ様でした。

＊長男へ
　やっぱり、君はお父さんの血を受け継いでる
　んだと思わされました。料理人の子どもだもの
　ね。知らない内に、料理のセンスは受け継いで
　いたんだよ。

今の職場、かなりムッとすることが多いんだけど。

その中で、1つだけ。ドキドキすることがある。
私の前の席に座っているNさん。約1年前に
彼が仕事上で疲れきってダウンしたことが
きっかけでメールでやりとりが始まった。

最初は彼の愚痴を聞くことで、彼の助けが
出来たことが嬉しかった。そのうちに私の
家庭問題で逆に愚痴を聞いてもらったり、
励ましてもらったりするようになった。

今年に入ってからは、家庭と私の病気のことで
かなり気を遣ってくれるようになった。

同じプロジェクトになってからは、あまりに
彼が私に対してフォローするもので、周りから
ちょっと怪しいって思われつつある。

彼に対しては人間としての好意を感じてる。
だから、オトコとオンナって関係じゃなくて
つながっていたいなと思っていた。

それなのに、この彼、結構、私が後ろの席から
質問等があって声をかけるとわざわざ私の横に
きて答えてくれる。何にも彼のほうは下心なんか
ないんだけど。

でも、こないだは私の理性が飛んでいきそうになった。
だって、真横で耳元に息がかかる距離で話しを
するんだもの。
それに対して私の中でオンナの部分が反応
しちゃって。。。

そんなことから、彼をオトコとして意識し始め
こないだなんか彼を襲う夢まで見ちゃった（苦笑

やっぱり私って変？かも。。。

昨日、結構、奥深くにしまっておいた記憶を
呼び戻すことがあった。

この彼は、全く、本命の彼女と言うものを
作る気はなく、気になる女性には無性に手を
出したくなるタイプだった。

こうやって書くと、最低なオトコみたいに聞こえる。
でも、違ってる。

確かに、1人の女性を純粋に愛せることが正しい
ことだとしたら、彼は失格だろう。
なんせ、9人もの人と付き合っていたんだから。

ただ、彼は最初に一途じゃないこと、そして
私に対する気持ちと同じだけの気持ちを他の
人にも持っていること、だけど、おまえの相手を
している時はおまえだけの俺だからと伝えた。

それでも良ければ、おまえの支えになりたいから
つきあってほしいって。。。

これって、大変なこと。だって、9人に対して
支えてやるって言ったわけだから、責任感ないと
できない。

でも、彼はきちんと責任を果たしたと思う。
だって誰一人、彼のことを批判しなかったし、
彼とつきあったこと後悔してないから。。。
（この9人、今や、大事な友達関係。
　嘘みたいな事実。）

私は彼とはSEXなしの関係。それは私が望んだこと。
だから、キスだけって約束。でも、彼はOKした。
おまえ1人に全部を求めたりしない。足りない
部分は他の人に満たしてもらえば済むことだと。

そう、彼が本命を作らなかったのは、自分に
残された時間がないかもしれないって知って
いたから。
（ただ、このことが判ったのは、彼がこの世を
　去る2週間ぐらい前に、初めて9人揃った席
　だったけど。。。）


今でも、9人の内の何人かと連絡とりあったり
している。でも、彼のことには全く触れない。
これは、彼の遺言だから。

『おまえたちの中に悲しみを残すために俺の
　存在があったとは思って欲しくない。
　だから、俺がこの世を去ったら、俺のことは
　各々の記憶の片隅か、もしくは消し去れ』
って。
********

ごめんね。約束やぶって、記憶の片隅から
ひっぱりだして来ちゃった。。。

また、記憶の奥底に封印するから、許してね。

本当は、まだPCの前に立つべきではないのかも。
でも、次男の教材の関係でどうしても、PCを
触らなくてはならなくて。。。

長男にPC触っても良いか聞いてみた。

「お母さんは、僕たちを守ってくれるんだよね？
　信じていて良いんだよね？」

そうだよね、お母さんの行動あやしげだったから
PC触るな！携帯でこそこそ話すなって、
怒ったんだものね。

『お母さんは、あなたたちのこと守ること約束
　したよ。ただね、お母さんも1人の人間だから
　誰かに話を聞いてもらったりして助けてもらい
　たくなることもある。それは許されること？』

「・・・・・。良いよ。でも、あんまりこそこそ
　しないでね。」


私って、本当に不器用。
母と女をうまく使いこなせない。
だったら、女を捨てれば良いのにネ。（苦笑

でも、うずくものがあって、それを誰かに
何とかしてほしいって思うのも私だものね。

お休みします。

病気の方は、安定している訳なく
少々、悪いほうへ進行中。

精神的に不健康だと、不思議と効くはずの
薬も効かなかったりするんだよと先生は
おっしゃる。

しかし、なかなか精神的に健康な状態には
なれないから、何とか進行をとめて下さいって
無茶なお願いしてみたりして。。。

でも、いろんな話をして、最後に一言。
「母は強いよ。子どもが不安な状態だと
　何とかしてやろうという意識が働いて
　とても普通じゃ考えられない動きするから。」

「あなたのことですよ」だって。。。（苦笑

たっぷり、この週末は日中にとれたせいで
心身ともに落ち着きをとりはじめている。

睡眠不足って、あなどれないんだなって
今頃また再認識してみたりして。。。

。。。

しばらくって、あとどのくらい？

それまで自分が壊れないでいられるんだろうか？

こわい。。。

ある出来事があって、精神的に性犯罪にあったみたいに
心身が平常心を保てなくなってきている。

そのことに気づいたのは、昨日。

私の職場、もともとセクハラが横行しているところ
だったので、なんだかんだ言って身体にふれたり
されること多かった。

いつもなら、にらみながら適当にあしらってこれた。
それなのに、ものすごい勢いで手を振り払っていた。

相手もびっくりしてたけど。。。
何よりも自分が自分のとった行為に驚いた。

退社間際に、また似たような状況があったが、
やっぱり過敏に反応してしまった。

その時は何故だかわからなかった。

でも、昨夜、男友達と電話で話をしている内に
自分の身体の様子がおかしいこと、そして
その理由が何かがわかった。

男友達は大丈夫治るヨと言っていたけど。。。

今朝、コンビニでお弁当を買おうと思って
まずレジを確認した瞬間、身体が凍り付いて
自分の顔面が蒼白していくのがわかった。

このコンビニ、おつりを渡すときにすごく丁寧に
渡してくれるので、必然的にどうしても手が触れる。

そう、たったそれだけのことまでもが、今の私には
すごく辛い。

ある事が解決しない限り、症状がどんどん悪化して
いくのかと思うとこわい。
どうすれば良いんだろう。。。