長男の反抗。

昨夜、子供の父親が私に「結婚式の写真、
破り捨てることまでしなくてもいいだろ!」と
怒鳴ってきた。

何のことだか、さっぱりわからなくて。。。
とりあえず、今更、そんな写真みたくないから
まったく触っていないことだけを伝えた。

今朝、起きてみて考えたら。。。
そういえば、この間、長男が写真を見ていたことを
思い出した。
たぶん、その時に破り捨てたんじゃないかと。。。

あえて、確かめたりはしないけど、ただ、彼も彼なりに
私たちに思いをぶつけたかったのだろうと思うと
やるせなくなった。

もっと、はっきりと親に出してきて良いよって
言っていたのに。。。やっぱり、子供なりに気を
遣ってしまうのかもしれない。

これ以外にも、いっぱい子供からのサインが出て
来ていたのかもしれない。

お母さん、これからは見逃さないように頑張るからね。
ごめんね。

たまたま、近くの公園に遊びに行ったときに
次男が親子で乗る自転車に乗りたいと言い出し、
その際に住所と名前を書かなくてはならなくて。

その時に悩んだ挙句に旧姓を書いた。
（こんなことで悩んでどうすんのって感じだけど）

でも、生活自体に何の変化もない。
だって子どもの手前、もとだんなのことを
いきなり名前で呼ぶわけにもいかず、今まで通り
『お父さん』だし。。。

ただ、会話の中に別居って言葉が増えただけ。。


妻が新しい戸籍をつくると1週間もかかるなんて
知らなかった。すぐ、出来るのかなって思ってた。
だって、子どもの名前はそのままなんだし。。。

戸籍が出来上がって、元夫の住所がかわって
住民票が別にならないかぎり、なんの手続きも
できない。

本当に今、中途半端。。。

離婚届を出した。

話し合いにならないまま、相手がキレて口にした
『勝手にしろ！』の一言で、何の躊躇もなく
職場の机の中に隠し持っていた離婚届を
区役所に出しに行った。

そう、戸籍上、他人になっただけのこと。

でも私の中では1つの区切りがついたので
同僚や保育園の先生・子どものお友達の
お母さんに報告するときも笑顔だった。

ただ、問題は夫にこのことを知らせていないこと
だけだった。

たぶん、まさか私が行動するとは思ってないはず。
だから、きっと暴れるだろうと。。。

実家へ戻ろうかとも思った。でも、
ここで逃げても先へは進めないと思って
夫の帰りを眠れないまま待っていた。

今朝4時半ごろ帰宅してきた。
そして、しばらく沈黙。（私のメッセージを
読んでいたから）

その後、突然、寝室のドアを乱暴に開けて
『勝手にしたんだから、俺が出て行けば
いいんだろ！』と言い放ってからは。。。

本当に嵐の真っ只中という状態だった。
途中で長男が目覚め、すでに離婚は知っていた
ものの父親の異常な状態に怯えてる。

それでも、泣きながら『お父さんには、また
会えるの？』と、夫に聞きに行く。

『わかんねぇな。』　　＊＊＊＊＊＊＊＊

その後、ひどい言葉がいっぱい投げつけられて
きたり、父親と苦労しながら作った模型までが
壊されて。。。その時の長男の悔しそうな顔。
私は絶対、許さないと思った。

そんな状態が5時間ほど続いた。

その頃には夫自身が平常心を取り戻し始めていた。

突然、子どもや私に『ごめん、すまなかった』と
言い始めて、『必ず、頑張って立ち直って
お前達の元へ戻るから』と。。。

そう、この人は嵐の状態を経てからでないと
こういう話はできないタイプ。

結果的には、今後の生活の計画とかも話し合えた。
ただ、あまりに長時間、神経が張り詰めていたので
私も子どももくたくたになってしまった。

でも、やっぱり思い切って届けをだしたことは
正解だったと思う。そうじゃないと、また
いつもみたいに振り出しに戻りかねなかったから。

今のところは何とか無事に過ごせた。

次男も長男も、また不安定になっていて
異常に私に執着してくる。

たぶん、何か感じるものがあるんだろう。
長男には、今夜起こることの話をきちんと伝えた。

どうなるか、わからない。
ただ、私の気持ちは固まっているから
あとは夫が私の切り出す話に対して
どうでるかだけ。。。

病院で睡眠薬を処方してもらえなかったので
自分なりにどうすれば深い眠りを得られるか
試してみてる。

昨夜は長男・次男を巻き込んでヒーローごっこで
眠る前におお暴れ。結果、見事に眠れた。
でも、子供たちに声をかける前に私にかなりの
覚悟ができないと、この方法はむずかしい。

だって、もう体力気力共に限界寸前まで
きている状態で臨まないとならないから（＾＾；

この方法を毎日してたら、違うところに負担が
きそうなので、今晩はまた違う方法考えなきゃ
いけないかな。

私に時間があるかどうかはわからないけれど
少し時間を下さい。

昨日、長男と1年から一緒だったクラスメートの
お母さんから、電話があって
「○○くん、どうも寂しいみたいだよ」って言われた。

たまたま、お話のとびらというボランティアの
お母さん達が読み聞かせをする時間があって
学校に行ったときに長男の様子が元気ないから
気になって声かけてくれたらしい。

そしたら、「あなたは○○ちゃんのお母さんでしょ。
だから、僕のこと関係ないでしょ！
どうせ、僕なんか一人ぼっちになるんだから」って。

そのお母さん、すごく気になって悩んだ挙句に
私に知らせてきてくれた。

そう、私って大ばか。

人って、支えてもらって、そして自分も支えて
あげて成り立つものなのに。。。

自分が辛いことばかりに思いが行って、息子達に
心をむけてやれていなかったなんて。。。

夫のこと、仕事のこと、そして病気のこと。
私はいっぱい抱え込んでる。それが辛くて
いつも大事な人たちに支えてもらってきた。

この半年、それこそ、いろんなことがあって
普通なら立ち直れないようなことが次々と。
でも、支えてくれた人がいたおかげで、
乗り越えられた。この人たちがいなければ
無理なことだった。

じゃあ、なぜ？こんなにまた、苦しい状況に
なるのに、支え無しでやろうとするのか。。。

私は器用な人間じゃないから、今みたいに
抱え込んでいることが重たすぎると
どうしても、甘えて支えてもらいたい方に
向かってしまうから。。。

それじゃあ、支えなくてはならない息子達を
守ってやれないと思う。

だから、もう少し、1人で努力してみて、
抱えているものが軽くなって、うまくバランスが
とれるようになったら、また、大事な人たちに
支えてほしいってお願いしようかなと。。。

そんな都合の良いのは嫌だって言われちゃうかも
しれないけど。。。

今の私の頭をもってして考えられることは
こんなことしか出てこない。

でも、私の心の中には大事な人たちが存在してる。
だから、一人ぼっちではないから踏ん張れると
思う。

何とか、出社するまでに頭をすっきりさせて
すぐに業務に入れるようにしようと思いながら
眠りについたのがいけなかった。

たった、1時間弱で目が覚めてしまって、
4時からおきてしまった。

でもね。
ちっとも頭はすっきりしない。（当然だと思う）

コーヒー飲んでみたり、ブドウ糖を摂取してみたり
いろいろしたけど、頭は目覚めない。

何とか、無事にクリアできそうだったのに、
4時半を過ぎた辺りから、体調が急変して
座っているのも辛くなって、5時前に早退。

これじゃあ、何のために朝早く起きたのか
わからない。

今から、夕飯にして、体だけは早く横にしようと
思う。でも、思い通りにならないんだよね。
おこちゃまがいると（＾＾；

先月末で、退社した社員の後釜として
業務引き継いで、約1週間。

今の業務、かなりハードなスケジュールで
毎日が動いていくので、常に頭の中に
すべきことをインプットしておかないと
ならない。

この業務を担当しているパートの彼女は
私の友人。私の紹介で今の職場にいる。
でも、今月末で契約が切れる。

本当は彼女なくしては、今の業務が日々、
稼動していかない。でも、私は彼女を
引き止めることはできない。

なぜ？今の職場が人を大事にしないところだから。
それに、同じ業務内容なのに、私だけが
時給がかなり上がって、彼女は予算の関係で
たった数十円しかあげられないと今回提示
された。

そんなひどい仕打ちに耐えて欲しいとはいえない。
だから、私に出来ることは、彼女がやめる事を
選択しても良い様に彼女の業務の範囲までも
引き継がないといけないって決めた。

でも、気ばっかりが焦って、なかなか思うように
頭に入らない。もともと、自分の出来る範囲を
超えていても、頼まれると引き受けるタイプの私。

今までの業務も全て誰かに完全に任せてやって
いても、今の業務は大変だよって言われてる。
それなのに、それも遠慮して自分で処理してる。

本当は体は私に
「もう、だめだよ。これ以上は。」って、ずっと
サインを出し続けてる。

でも、やらなくちゃどうにもならないから、
「頑張ろうね」って、自分の体を説得してる。

夫が休みの日（月曜日）や、おにいちゃんが
動ける日に12〜13時間も週2、3回
働いても思うようにならない。

毎晩、疲れていて、体を起こしていることが
辛い。でも、頭の中に、翌日やらなくては
ならない業務のことばかりが、びっしり
詰まっていて神経が昂ぶって眠れない。

こんなことしていたら、自殺行為と一緒だと
病院の先生にも叱られる。だから、内緒。
ただ、眠れないんですってことだけを訴えて
睡眠薬を下さいと言ったけど、私の体には
効かないからあげられないと。。。

そう、自分でもわかってる。睡眠薬なんて
無意味なこと。

たぶん、あと1ヶ月ぐらい頑張れれば
また眠れるようになるんじゃないかと
思ってる。そう、そうなりたいと願ってる。

この日記、私の時間の残りをカウントダウンして
いく為につけようと思っていた。

でも、やっと自分のこと任せて良いかなって思える
先生に出会えたので、その先生の助言通り
残りの時間を数えていくのではなく、いかに
1日でもながく記録を更新できるかの証として
これから日記をつけることにした。

そう、今、元気な人だって極端なこといえば
数分後にどんな運命が待ち受けているかわからない。

だったら、あまり楽観できない病気であっても
常に医師の監視下にいる私の方が結局のところ
長い時間をもらえることになるかもしれない。